Вроде бы еще не было, так что добавляю:
1) Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала – ты и там нажрался, фото-скотина!
2) Новые фотоаппараты Canon специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
3) Соседки беседуют:
- Почему ты своему мужу еду наваливаешь такой неаккуратной кучей?
- Он у меня фотограф, если ему красиво всё разложить - поставит свет и будет снимать, пока всё не остынет!
4) Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.
Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу "снять куртку" в прихожей, взял и сфотографировал ее(!),- все сразу же встало на свои места...
5) Помирает очень профессиональный фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере Canon, лежащей на одеяле. Все стены увешаны фотографиями с подписями <Мой кот>, <Мой пес>, <Моя тёща>, <Мои рассветы и закаты> и т.п.
Вдруг он чувствует, что у кровати кто-то стоит:
- Ты кто?
- Твоя Смерть!
- Моя?! Улыбочку!
6) Полетел дизайнер в отпуск на Канары.
Вышел на пляж, посмотрел на небо - 86% cyan, 22% magenta. Ах, как красиво!!!
7) Профессиональный фотограф - Заказчице - - Я Вам сделал греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот… Что-нибудь еще? - А могу я иметь выразительные глаза ? - Конечно. Посмотрите на счет.
Издержки профессии или муж-фотограф. Выходим на улицу, погода пасмурная. Муж внимательно осмотрелся и говорит: - Картинка темновата. Ничего, в Фотошопе подправлю.
9) Директор студии : «я сразу определяю насколько профессиональна девушка фотограф , которая пришла в студию, спрашиваю с порога :
-Какая у тебя сегодня рабочая дырка.» Если ответит
-5,6 или 8 значит профессионал, а если ударит по лицу – значит начинающая.
10) О! вспомнил! в 2008 пара была – Вегетарианца искали... то есть первый вопрос нам понравились ваши фото а вы мясо едите? так и сказали, жалко что вы мясо едите, а то нам нужно чтоб энергетика была чистая на фото...
11) меня во время разговора с клиентом ГОРЯЧИМ ЧАЕМ облили!!!!! Клиент долго у меня интересовался смогу ли я после этого нормально снимать!!!! А я пытался его убедить что на свадьбе я не буду на них ТАК материться
)))
12) загс, перед тем как войти в зал регистрации, жених с паспортами ушел, невеста одна, прихорашивается, фотограф снимает... невеста:
- вы меня одну не фотографируйте, только с женихом!
- почему?
- как почему? невеста не должна быть одна на фото, это плохой знак!
- а на документы как сниматься будете?
13) Один фотограф другому:
- А что ты будешь делать, если у тебя флешки кончатся?
- Потрещу над тем, как я умудрился засрать более 30 гигабайт за несколько часов
14) из последнего-"...вы какой-то неправильный фотограф! Вот на свадьбе моей сестры был фотограф что надо-пил с нами,танцевал и даже ловил букет невесты... не то что вы..."
15) Недавно перед свадьбой невеста меня спрашивает: "а вы нас ЗЕРКАЛЬНОЙ камерой снимать будете?", заверяю ее, что непременно зеркальной.
На свадьбе, где-то уже в середине банкета она подходит ко мне и говорит: " у нас скоро свадьба закончится, а вы нас зеркальным фотоаппаратом так и не поснимали...
С моей стороны крайнее выражения недоумения и полный ступор. Указываю ей на 700-ку... он говорит: так ведь это ЧЕРНЫЙ!!!!
Я тихо сползла по стене... оказывается они хотели посмотреть на зеркальный аппарат. В их представлении это что-то типа шарика, обклеенного зеркальными кубиками, как на дискотеках что ли...
Все честно и давно спер...Автора не помню...
Вход
Регистрация
FAQ
