Блоги Макроклуба

Не целуйте стюардессу! или другим в назидание.

…»Там у них другие мерки,
Не поймёшь- сожрут живьём!»
  В. Высоцкий.

…В прошедшем открытом конкурсе на новый логотип клуба я предложил вариант эмблемы, интуитивно ассоциирующийся у многих с логотипами авиакомпаний, японских, в частности. Мой вариант не выдержал конкуренции, конкурс есть конкурс, но вернул меня к воспоминаниям о международном сексуальном скандале, произошедшем на лайнере, японской , как раз же, авиакомпании , зачинщиком которого я и явился, без злого, впрочем, умысла. 
  История эта не имеет никакого отношения к фотографии, тем более к фотографированию макрообьектов, тем не менее, привожу её в назидание членам нашего клуба, в связи с открывшимися в последнее время широкими возможностями путешествовать за рубежом.
 …В те не столь уж и отдалённые времена я являлся сотрудником микроэлектронной компании Promax Johnson Semikonduktor, филиал которой находился на чУдном, во всех отношениях, острове Тайвань, с которым у меня связано очень много хороших воспоминаний. Работал я там вахтовым методом. Возвращаться из очередной командировки мне предстояло с посадкой в Гон- Конге, до которого летел самолёт японской авиакомпании. Сердобольная Ирина, технолог из Болгарии, очень боящаяся летать на самолётах, снабдила меня в дорогу фляжечкой китайского палённого виски, «для храбрости» , которую я сразу же и выпил, едва пройдя паспортно-таможенный контроль. С местом в самолёте мне совершенно не повезло- я предпочитаю садиться у иллюминатора, но в этот раз место успел занять какой то пожилой китаец, бестолково проспавший весь перелёт. Очутившись у самого прохода, я скучая перебирал с прцелом на будущее варианты оформления матрёшек, которые я разрисовывал, коротая время вечерами. Матрёшки эти я потом дарил девчонкам со своего участка, они пользовались бешенной популярностью. В проходе между рядами кресел сноровисто перемещались стюардессы, развозя походные обеды. 
  Тут надо отметить, что униформа этих стюардесс разительно отличалась от строгой всепогодной чопорности одеяния наших бортпроводниц в облегчённую, я бы сказал, сторону. И вот, покончив с матрёшками и пребывая в приятных размышлениях о встрече с семьёй в первые дни Нового года, чёрт меня дёрнул игриво чмокнуть пробегавшую мимо проводницу в ручку, чуть повыше локтя! Стюардесса что то возмущённо чирикнула и унеслась дальше по проходу, а я прикрыл глаза. Через некоторое время я очнулся и увидел стюарда , с мрачной решительностью идущего по проходу и не отводящего от меня тяжелого взгляда. Я как то сразу понял, что идёт он именно ко мне. Японец подошёл и жестом пригласил следовать за собой. Недоумевая, но уже с нехорошими предчувствиями, я поплелся за ним. В служебном отсеке между салонами меня уже ждали. Полукругом стояла вся сервис команда и в центре, опустив очи долу- та самая девушка, ручку которой я так опрометчиво поцеловал! Тут до меня, наконец -то что то стало доходить… Растерянно озираясь по сторонам, я машинально зафиксировал два каких –то рюкзака, прислонённых к переборке. – Сейчас высадят!- мелькнула мысль. –Да полно те, я ж не в поезде! Это же кислородные аппараты! А что собственно…
- Ты хотел с ней секса?!- грозным рыком прервал мои догадки старший стюард. Странное дело, владея английским на уровне «Я у твоей хотеть купить» я его прекрасно понял! 
- Ты ХОТЕЛ с ней секса!!!- утвердительно продолжил он. –It*s a harassment! Тут мне действительно поплохело… Воистину, можно прилюдно наложить кучу в проходе, и это может быть расценено как невинная причуда, но обвинение в харассменте- одно из самых страшных в этом проклятом цивилизованном мире! Воображение тут же услужливо нарисовало мне образ Билла Клинтона с саксафоном под мышкой, который воровато оглядываясь, запирает на ключ свой овальный кабинет…В мгновенее ока протрезвевших мозгах молнией пронеслись последствия моей половой невоздерженности, самое вероятное из которых- занесение меня в «чёрный « список лиц, нежелательных для данной авиакомпании! Прощай тогда навсегда и полюбившаяся Формоза, и приятная в общении Мэ Йе, начальница участка, вся наша интербригада, да и неслыханная для инженера по тем временам зарплата в твёрдой валюте! О горе мне!!! Сори, Сори! Взвопил я среди тягостного гула авиадвигателей. И подойдя вплотную к стюарду , как утопающий, хватающийся за последнюю соломенку и отчаянно коверкая английские слова я страстно заговорил. – Очень, очень сожелею, скьюзми меня, это совершенно не то, о чём вы подумали! И почему-то для пущей убедительности добавил: - Моя мама- коммунист! И папа- коммунист! И бабушка, тоже была коммунистка! … Вы не поверите- но это сработало! Хотя, чему удивлятся, во всём мире знают, что секс и учение Маркса- вещи несовместимые, и коммунисты такой гадостью никогда не занимаются! Это был сертификат качества моего воспитания! Фууууууууу!!!!- вдруг на чистейшем русском воскликнул стьюард отскочив от меня и замахав рукой возле своего носа. После чего зачем–то опять перешёл на английский: You are drunk! You *v got more alcohol! - Йеа, Йеа, мо, мач, очень вери мач алкахол , всё из-за него, проклятого, - страстно запричитал я. Отодвинувшись ещё на шаг стьюард махнул рукой и отвернулся. Я понял, что инцидент исчерпан. Вернувшись на место, я пристегнулся и стал дожидаться посадки. Тут в проходе опять замаячила фигура старшего стюарда. -Господи, но сейчас –то чего? Однако суровый японец только зачем-то поинтересовался цветом моего рюкзака, летевшего в багаже и сразу ушёл.
…Я дождался, пока последний пассажир покинет салон и только после этого пошёл на выход. В шлюзе я подошёл к несчастной стюардессе и еще раз извинился. Девушка покраснела и… протянула мне баночку пива!
….Поэтому, когда Gene Фёдоров написал, что вариант логотипа, предложенный мной, неприятно ассоциируется с логотипом авиакомпании, я как- то сразу согласился…Кстати, на киле того самолёта было нарисовано не солнце, я стилизованный цветочек сакуры….
  Однако, злоключения того рейса для меня ещё не закончились… В Гон-Конге нам обявили, что наш самолёт сделает заход в Бангкок, дабы захватить наших туристов, пострадавших от цунами. Ещё четыре часа лёту плюс к одиннадцати до Москвы, но делать нечего. Когда борт поднялся в воздух с прихваченными в Бангкоке богатенькими «пострадавшими», и устремился к Москве, я искренне желал поменять местами бригады бортпроводников- наших на японских,в порядке обмена, так сказать, опытом, и «чтоб супостатам жизнь мёдом не казалась»- такого скотства, в прямом смысле слова, творимого моими соплеменниками ни одна компания в мире окромя нашей не выдержит!
  После долгожданного прилёта в «Домодедово» я долго и уныло пытался разглядеть свой рюкзак на транспортёре, среди проезжающего мимо багажа. Тщетно! Написав в установленной форме заявление, я вышел на автостоянку, где меня уже заждался наш завхоз, по традиции провожающий- встречающий сотрудников из-за рубежа и справедливо ожидающий сувениры. Наконец-то! А где веши, Гена?! Он с недоумением оглядел моё хиленькое тельце, облаченное в маечку –тельняшку и шорты, весьма революционно смотревшееся на фоне январских сугробов. – Вещи? Там…- я неопределённо махнул в сторону полярной звезды- Сергеич, дорогой,- тихо попросил я - поехали скорей до лавки с дешёвым коньяком! 
…За рюкзаком я сьездил своим ходом уже в «Шереметьево», три дня спустя. Больше всего меня беспокоило самочувствие хорошеньких кустиков фикусов и пахир, кои я вёз для украшения жилища и в качестве подарков. Изрядно помятые и слегка подвявшие, они, тем не менее, стойко перенесли приключение. Рюкзак же был распорот сверху до низу, небрежно зашит суровой белой ниткой и опломбирован: Орли, Франция.
…Когда я дома костеря французских таможенников накладывал заплату на разрез , дочка задумчиво сказала: - Папа! Может, не надо его ремонтировать, поместим в рамку, повесим на стену и напишем: ОН БЫЛ В ПАРИЖЕ!
……..НИКОГДА НЕ ЦЕЛУЙТЕ СТЮАРДЕССУ!!!!

 
    
<p><img src=” http://s46.radikal.ru/i113/0904/2e/bdc265b844e5.jpg&rdquo; /></p>